私が悪い、いや俺が悪かった

思いつめるなって言われても無理な話だけどね

そうしないと調子乗っちゃうから

目に見えないいろんな人に謝りたい

ある人の言葉には、確かに影響を受けている

のだけど、それがどのぐらい今の俺にとって痛手なのかなぜかはかれない

平気なはずは無いんだけど、なぜか全然気にならないのよ

なんだ、こんなのは初めてだよ

寝よう

他人基準の優しさを理解できれば、少しは幸せになれるのかな

たまにだけど、傍に人がいることにひどくイラつくことがある

理不尽な衝動とわかっているから、イライラの向かう先が無いのだが

最近おかしいな、ちょっと。

リラックスリラックス

SNSというか、閉鎖的なコミュニティで法に触れる行為を堂々と公表されると対応に困る

軽いことではあるし、人に迷惑をかける類のことじゃないし、

まあそのぐらいは若気の至りだって世間からも見逃される程度、というか環境によっては誰もが通る道な気もするけど

なんだかなあ

わざわざ書き残すってことは反応してほしいのかなと思うと気が重い

現場にいる者だけでそういう思い出というか、秘め事は共有してほしい

どんなに閉鎖的で、どれほど身内だけを集めたコミュニティでも、ネットとリアルの境はあると思う

ましてや、ＳＮＳだなんてリアルとネットが混在する環境じゃ、尚更

昔から頭が固いとはよく言われます

意味も無く、人がしゃべってる事にすごくイライラする。

適当な反応しか返してないのにずーっとしゃべってるのにいらいらする。

なぜだか自分が悪いって思えない。

まっとうに考えれば私が悪い気がするんだけど、なぜか私は悪くない気がする。

毎日追い詰められている気もする。

どんなに休んだって、気持ちまでは休ませれないよ

上手に眠れない日は多分ちょっとナーバスに悩んでる

なんかもうすごくどうもでいいぐらいつかれたようなきがするけどそうでもない

どうしようもないぐらいにどうでもいい

こういうの苦手

あんたは本当に正義か？

私にとっても、誰にとっても正義か？

悪じゃなければ、気にすることは無いと思う

他人と話す機会がなくなると、どんどん無口になっちゃうね

何がしたくて、何がしたくないのか

何が好きで、何が嫌いなのか

そんなこともわからずに再スタート、だなんて片腹痛いわ

馬鹿じゃありません？

俺はどんだけ時間を無駄に過ごせば気が済むの

マジ低脳

＝進研ゼミの広告がいつの間にか届かなくなったことに気がついたとき

いろいろ社会のひずみが悲鳴を上げていると思う

たとえば今日は昼までたっぷり寝て、寝すぎからくる頭痛と体のだるさに文句を言って、

そのとき私は確かに「明日は早起きして時間を有効活用」などとほんのわずかな目標を立てたはずだけれど

今はさっき入れたインスタントコーヒーの味気なさにうんざりして、どうせ砂糖を入れるならもう少し多めに入れようと考えた。

しかしそこで私は、今まで何事もステップを踏まなかったことは失敗してきたことを思い出す。

ハードル走はずーっと苦手だった。

一度飛んで、その次のハードルまで走りながらちょうどよく調節して飛ぶなんて、そんなの絶対おかしい。

目標の先に、更に目標があるなんてことがまず難しすぎるのだ。

だって、私の入れるコーヒーが甘くも苦くもなくてただまずいと気がついたのはいつから？

朝は早く起きたほうがずっと気持ちいいって考えるようになったのは最近のこと？

どちらも、考えるだけ無駄だ。　そんなのは、ずっと昔からに決まってる。

コーヒーの事は忘れることにした。

目覚ましは7時にセットされた。

…そうだ、朝早く起きたら、甘いコーヒーを入れることにしよう（フラグ）