おればっかじゃないの？

やっぱり弦楽器のあの独特の音響と音色は管楽器や打楽器で代替が利くようなものじゃないと思う。

よくオーケストラ曲の吹奏楽向けアレンジや、とにかく「吹奏楽部向け」でかかれた楽譜は

バイオリンが担当していた部分、すべき部分を木管、ことにクラリネットに丸投げされていることが多いけど

たとえクラが特性上バイオリンに近い機動性を持とうが、他の一般的な吹奏楽で使われる楽器の中では音が向いていようが、

やっぱり管楽器と弦楽器の境界は越えられないって。

弦楽器の、ある種の刺すような縦波は疲れているときですら心地良いと思う。

要は最後の一行が言いたかっただけ。　すごい疲れた。　　癒しがないと思う。

moushinjaeyo

俺は馬鹿で自己中だと思われれば良い。

だから俺は自己中と馬鹿は嫌いなんだ。

気が付いたらもう金曜日か、いや、可笑しい。　まだ俺は一週間生きてないぞ。

だめだだめ。　もうすでに残り時間に焦らされてるよ。

気楽すぎ、緊張感がなさすぎと言ってごめんね。

やっぱり君のほうがよほど余裕があって、でも苦労してると思うよ。

ごめん。

今日は全員集合脳内会議だった。　事の発端は下らない事、降りた決断もそれ相応に当然過ぎて下らない事。

でもそれは私の中では重要な決断だったし、貴重な時間と経験だと思ったし。

覚えて置くための書き残し。

私だってね、時には遊びたいしゲームしたいし読書だってしたいし勉強もしたい。

ただ、それがいっつも偏ってるだけなの。　ONOFFの二段階調整しかできないから、極端なだけなのよ。

だからさ、私の全部を知ってる、つかんでる、なんて思わないでね。　自分にだって自分が一番わからないんだから。

結局、好きなんだよ

嫌いになんて、なれないんだよ

ばかだね。

大したこともないし、せいぜいちょっと失敗したかな、程度なのに、どうしてこんなに許せないのか、なんて

そんなこと俺に聞かれたってわかるかって。

俺が一番聞きたいよ

最近寝すぎ。

正確には、就寝時間がずれ込んで、睡眠時間は変わらないから起床時間もズレてるだけ。

でも、起きてすぐ昼だと、夜いつまでおきてても一日が短く感じるから、多分損なんだろう。

頭が痛い。　これも昼まで寝た代償か

許すことなどできるわけない、と誤魔化すけれど

本当は、許してしまう自分を許せないから許さないんだよ。

ごめんね、いつもそんなのばかりで。

もう謝れない人もいるのにね、もっと早くに許してあげれればよかったのにね。

もう何年前のことか、はっきりとは思い出せないけど、多分、3年前。

当時だって、そんな雰囲気や、なんとなくそうじゃないかとという予感は何度も感じていて、

でも確信が無かったから最後の一手を結局打てず仕舞い。

アクションを起こしてくれない、きちんと伝えてくれない相手が悪いんだって。情けない奴。

3年も経って、お互い距離が離れて、また同じような季節を迎えて、

そして初めて気が付いて、また過去に引き戻され、昔に捕まった。

行動はされてた、俺が気が付かなかった、視野が狭かった、今よりずっと愚かだった。

過去の、それももう修復のしようがない過ちなら今更知りたくないのに、気が付いてしまった少し賢くなった俺。

もう何も言えない。　ただ泣いて謝りたい。　謝って済む事じゃない、謝る事じゃない。

ただ、俺は突き放されたんじゃない、俺のほうから逃げ出した。　悪いのは、

夏が終わったらまた綺麗で美しすぎてさびしくなる秋が来るので

今のうちに冬支度を済ましておこう

そう彼はいいました

誰かカップヤキソバの具(特にキャベツ)が底の四隅に溜まらず綺麗に麺と絡まる技術を開発してください。

勉強が出来ないんじゃない

勉強して、それで報われないのが怖いんだ

才能がないと、思い知らされるのがいやなのさ

どんなことでも、みんな大体そうなんだろう？

わかるよ、でもやらないと

誰が決めたんでもない、そういうもんなんだ

人の痕跡が消える事

それは死の一部

確実に消し去られていくステップ

こんなにかなしいなんて

夏の風が思いのほか冷たかった