窓から入る風でドアが物に当たってうるさいって。

私が自分の部屋の窓を開けてる理由を寒くないからと言ったのに

「冬は窓を絶対に閉めなさい」だって。

風が気持ちいいのに、

私の部屋にあなたは居ないのに、

どうして閉める理由が「うるさいから」じゃなくて「冬は閉めるものだ」になるの？

そうしてそのあといやがらせのように

あまり人に触れてほしくないことに一々かまってくる。

周りの人間に知らしめる。

あなたは私にすべてを捨てろというの？

生きることを拒否すればあなたは静かになってくれるの？

ならば、いっそのことそっちのほうが

窓を全開にしていても、

日さえ当たっていればまだ暖かい。　そんな季節。

ゆっくりで暖かくて夢が見れるから好き。

叶わなくて儚い夢を見させるから嫌い。

夏は暑くて忙しくて、でも暇すぎるから嫌い。

冬は寒くて、秋の夢が幻想だったことに気がつくから嫌い。

春はまた暑い夏が来るのを思うと憂鬱。

夏の間冬のためにストーブを部屋に置いておく必要なないっていうけど

僕のストーブは全然僕を温めてくれないから

夏でも冬でも諦めきれずに中途半端に転がってる。

捨てればいいのにって言われても、

ストーブがあるだけで冬になっても暖かくいられるぞって、

全然心配ないんだぞって春に、夏に、秋に自分に言い聞かせられる。

そんな夢物語にいつまでも浸っているための捨てられない魔法の道具だから、

僕は一生その道具を人質にして、

自分自身を脅しながら生きていくんだろうなと思いました。

絶望に身をやつすぐらいなら

儚い幻想に身をゆだねたほうが、

きっとみんなが幸せで

きっと誰もが幸福だ。

儚い命なら、せめて相当の儚い終わりが欲しいと思うのは、

恐らく真昼に見たふらふらとした夢だとは思いながら。

喉は大して痛くないのに咳は出るし。

そのたびに胸が苦しくなるし。

それにしても風邪薬が効かないなあ。

また面倒なことが増えた…

準備をしていても実行に移さないから余計に面倒なことをしなければいけなくなるのが

いつものパターンでもう嫌になる。

もういっそ面倒なことを投げ出して

どこかに消えてしまえたらいいのに。

死にたい死にたい。

あーあ死にたい。

というかこんな迷惑をかけて罪の意識のない奴は死んだほうがいいと思うよ。

死にたいって言わないって決めてたのに

人にそんな言葉見せないって思ってたのに

もう破っちゃった。

どんなに才がなくても

愚直に役を尽くすような人間になれたら、

この人生はどんなに楽なことだろう。

でも無理。

こうやって今も愚痴ってるぐらいだから。

絶対に無理。

ごめんねこんな人間で。

ごめんな社会のクズで。

ごめんなさい。

死んで詫びれれば良いのに

そんな勇気すらないとは

本当にごめんなさい。

自分だけ残ってどうするの？

あんまりやることもない気がするけれど。

どうせなら自分だけ消えたいな。

パソコンの汎用性に先に慣れてしまうと

携帯を使うときにがっかりすることが多いと思う。

機種によっても違うけど、

どうしても今一つ満足できないというか。

期待のしすぎなんだろうか…

何より初めに思ったのが

「この機能不便だ」と思っても、

PCのように「だったら他のソフト探そう」というのができないのが

PCになれると不便に感じる一番の所だと思う。

何から何まで企業の手の内。

Windowsを最初からついてるソフトだけで使わなきゃいけないような感じ。

なんていうか、もっと仕様をオープンにして

それぞれの機能を個人の手で活用できたらいいのになと思う。

無理だよなー

今の日本の携帯会社の関係じゃあ。

残念。

特定の言葉を聞くたびに

過剰な反応や嫌悪をしてしまう自分が嫌なの

助けが欲しいって言ったって

どうせそれは甘えなんでしょ

死ねば許してもらえるかもね

まるで小学生みたいな

どんどんやりたいことが見つかってくる。

どんどん興味が他の事に湧いてくる。

そんなに義務を果たすのが嫌なのか自分さん。

さあさあ暇つぶしは終わりよ。

腰を据えて作業をしようとすると、

季節とか全く気にせずに長袖の袖をまくってしまう癖に気がついた。

さむいっちゅーに