久々な気分のいいお昼前。

いつもなら、｢寝すぎた！損した！」って思うのに

どうしてこんなにすがすがしくて、幸せで、何があっても許せそうな気持を振りまいてる。

ひとりでは、

本や映画や音楽やその類の「ひとりでも楽しめて、感動できるかもしれないもの」の力を借りないと

こんな気持ちにはなかなかなれない

だからこれは、ひとりに慣れて夢に溺れれる準備ができたってことか、

ただ単に今日は特に意味もなく気分のいい日なのか、

ま、いっか

ﾌﾜﾌﾜ

最近帰宅して椅子に座ると、どっと疲れが不思議なぐらい湧き上がってきて

そうしてちょっと一休み…としていると驚きの睡魔が襲ってきて…

睡眠時間は変えてないし

生活習慣も変えてないし

一日一日することも何ら変化ないし

人間関係が以前より悪化したわけでもないし

体力、つけとかないとな

こんにちは、ウィークエンド

まだ中盤だというのに、ひどく、そこはかとなく寂しくなって

でもあんまり人にメールしまくるのも迷惑かなって思って

ネトゲで寂しさを紛らわしたいと思っている自分に気がついて

ああ、末期だなあって思った。

万人から全く嫌われる部分のない人なんていようがないというのに

自分がたとえ一瞬一言一身振り些細な形ででも嫌がられているような部分を感じてしまうと

それだけでその人とはどこか根本的に心を許せないのが

自分から自分をひとりにしてるくせに、なにがさびしいだ

甘えだ甘え

すごい気分も機嫌も悪いはずなのに…

眠い…

一生眠っていたい…

いつか人を殺してしまいそうだと思った

自分なんかに人なんて殺せるわけないじゃん

人の死を知れば知るほどに、

触れれば触れるほどに命への価値感が希薄化していった。

今更ながら中学生のように薄っぺらく考えてみれば、

僕もあの子も彼も誰しも同じだけの命と権利があったとして

そのうちのどれかが欠けようが欠けまいが、

ほんの僅かひと時それなりに多くの人に波を立てて

ほんの僅か一握りの人に一生ものの波を立てて、

たったそれだけの力しか持っていないんだと思った。

それだけとはいえ、

確かに人一人が受ける力としては酷く大きなものに成りるけれども

それでも結局一人がどんな荒波にもまれたとして、

その一人もほんの一握りの力しか持っていなくて

どこまでめぐっても大海が荒れ狂い、

天と地を揺らすほどの力にはなったりしない。

ひどく、どうしてこんなにあっさりしたものか

いつか人を殺してしまいそうだと思うだろう

自分なんかに人なんて殺せるわけないじゃん、って

ナイス、ナイス、ヴェリ・ナイス

ナイス、ナイス、ヴェリ・ナイス

ナイス、ナイス、ヴェリ・ナイス

今週もやっと週末がやってきそうです。

やっとといいましたが、今考えてみると昔に比べて酷く一週間が短く感じるのでした

時間はきっと本当は、加速しているのだと思いました